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Kroatische frauen kennenlernen

Diese Flausen werden Dir ganz schnell von Deiner Freundin und ihrer Familie ausgetrieben wirst Du erst einmal von Deiner neuen Mutter abgeknutscht bis die Fetzen fliegen. Zuerst wird Deine rechte Wange bearbeitet, und dann musst Du auch die Linke hinhalten. Der nächste Handgriff gilt der Flasche mit dem selbst destillierten Pflaumenschnaps, auf deutsch Sliwowitz Rakija. Am besten überstehst Du diesen Initiationsritus, indem Du gar nicht erst am Glas mit dem Sechzigprozentigen riechst oder nuckelst, sondern das Ganze direkt ex wegkippst.

Je eher Du das nämlich hinter Dir hast, desto schneller kommst Du nämlich zum zweiten Glas und schaffst dann auch das obligatorische dritte. Dann bist Du so weit, dass Du alles mit Dir geschehen lässt. Dabei bilden Bohnensuppe mit Teigschwaden, Krautwickel und Kartoffelpüree insgesamt nur die Vorspeise. Das alles kriegst Du natürlich nur mit Hilfe weiteren Sliwowitzes runter. Hast Du diese Prozedur ohne Magendurchbruch überstanden, bist Du kroatentauglich und wirst aus vollem Herzen adoptiert.

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Bei dieser Gelegenheit dämmert Dir übrigens auch, dass das ganze Gerede über Cholesterin, ungesunder Ernährung und dergleichen der reinste Mumpitz ist. Alle Kroaten wären schon lange ausgestorben, wenn auch nur ein Funken Wahrheit an all den von Ärzten und Pharmalobbyisten gestreuten Horrorberichten über angeblich ungesunde Ernährung dran sein würde. Wie Schuppen fällt es Dir von den Augen, dass Kroaten allesamt kerngesünder und vitaler aussehen als jeder deutsche Slimfaster und Müslifresser.

Während des Essens haben Deine Adoptiveltern schon mal den Fernseher eingeschaltet, wo satellitengesteuerte Sendungen mit gesunder Volksmusik aus Kroatien laufen: Dabei stellst Du fest, dass Kroatien menschlich, optisch und akustisch im Grunde genommen nur eine Verlängerung Bayerns ist. Und gegen Ende des opulenten Mahls ist die Tafelgesellschaft reif für politische Themen.

Die Frauen stehen nun auf, widmen sich dem Abwasch und bereiten schon mal Kaffee, Sahnekuchen und Palatschinken vor. Die anderen Männer halten Dich sonst reif für eine Geschlechtsumwandlung. Bei den Kroaten gibt es zumeist drei verschiedene Arten der politischen Einstellung: Entweder man ist Nationalist oder Sozialist oder beides zusammen. Der Balkan, das sind in diesem Falle nur die Serben.

Man selbst gehört mitteleuropäischen und katholischen Kroatentum an, das sogar die Krawatte erfunden hat. Eines steht fest: Mit einer kroatischen Frau birgt jeder Tag einige faustdicke Überraschungen. Langweilig wird Dir mit ihr niemals. Und wenn Du kein Problem damit hast, den Macho in Dir zu entdecken und trotzdem in Auseinandersetzungen mit Deiner Frau stets den Kürzeren zu ziehen, wenn Du kein Vegetarier bist und keine Schnapsallergie hast, dann ist eine Kroatin an Deiner Seite das Beste, was Dir als Deutscher jemals passieren kann!

Ist doch eigentlich halb so schlimm, so ein kroatisches Weibsstück, frei nach dem Motto, der Mann ist der Herr im Haus, aber die Frau hat das Sagen!


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Frauen , Grübeleien , intern , lustiges , Männer. Hallo ich habe sooooo gelacht….. Kroaten ganze Küste die trinken doch Wein und essen Fisch. Das trifft eher auf ländliche bevölkerung oder Bosnien mit dem Schnaps und Fleisch. Die Kroaten die von der Küste kommen lieben Wein und Fisch. Trotzdem sehr lustig,Danke. Das trifft auf viele Länder im Süden zu, aber sich was auf den Alkohol einzubilden und so ne nationalistischen Spitzen abzulassen, genau dass ist es, was Kroaten, Serben usw.

So richtig mag uns keiner und das hat seinen Grund, wa? Bolje se nije moglo Objasniti stvarno super.

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Habe mich ziemlich kaputtgelacht. Habe auch meine Erfahrungen so gemacht. Die Gastfreundlichkeit ist aber wirklich unübertroffen. Und kroatische Frauen gehören zu den schönsten der Welt. Hab mich wirklich kaputtgelacht über die schöne Beschreibung. Bin gerade in Kroatien. Überflutungen in der kirche — slowakische bratislava frauen im konzentrationslager theresienstadt für click here Sie fast täglich in.


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